Надоела эта линейка. Чтобы немного подзаработать решил продать свою адену сайту . Я не очень доверяю подобным сервисам, но этому верить можно. Все проще , чем добывать ее самостоятельно.
У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение: «Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима.» В следующем году отправим в мат.класс.
Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Прохожу медкомиссию, захожу в кабинет лора. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол, и происходит следующий диалог: она: 54 я: 54 она: 72 я: 72 она: 92 я: 92 она: звони…
Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан…
Мужик сказал — мужик сделал. Женщина сказала — мужик сделал. Женщина сделала — ну что тут скажешь…
Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен.Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы…… Сынок это не серьезно
Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек. Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит: - Че делаешь? - Рубль за 98 копеек продаю. - А смысл? Прибыль-то где? - Прибыль? Прибыль… хрен ее знает, но оборот бешеный.
Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
Полковник. (Начальнику столовой) - Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.
Вот раньше жизнь была: РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
После ночи любви она говорит ему: -Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да? -Круче! «Растишка» от Данон!
После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: Кем ты работаешь и Сколько зарабатываешь, а: Ты работаешь? ----- интересный блог обо всем. Хотите заняться бизнесом? Здесь продается со всеми пакетами документов
xxx: Я, кстати, беременна! qqq: Бля! xxx: Уже второй раз! qqq: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
Подруга рассказала: Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось? Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа) Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка) Он: Не знаю. Она: А как ты узнал, что покрасилась? Он: …перчатки в ванной висят.
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22,04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка… Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься…. ххх: Я, блять, в шоке.
xxx: Значит, запустил в очередной раз Фалаут 2 xxx: И так как совсем недавно узнал, что и за закрытие дверей навыком взлом дают очки, решил поднабрать опыта. xxx: Зашел в туалет типа сортир, закрылся изнутри и запер дверь. xxx: И не смог открыть! После нескольких неудачных попыток дверь заклинило.
-Алло,это морг? -Да. -Вы все покойники!!!
Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: «Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят». Мама опять пишет сыну:«Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились». Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.» ---- Тут можно всегда . От фирмы Славич, в Москве
Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: - Здрасте, Анна *******вна. - Здравствуй, Юля. … виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: - Бл*… я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою… А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
ВСЕ!!! ПЕРЕСТАЮ ПИТЬ И НАЧИНАЮ ТРЕЗВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ!!! Ты помнишь моего ручного енота на даче, которого я научил банки с пивом открывать? Такое не забывается) Я его вчера научил мне член др*чить. Я напился, а он жрать хотел. И мне пришла в голову мысль… вобщем если он меня своими ручками подергает, я ему хавать даю ТЫ ЕБ*НУТЫЙ!!! ЕБ*НУТЫЙ!!!! Я ЕБ*НУТЫЙ??? ЕНОТ ЕБ*НУТЫЙ!!! Ему этот процесс так понравился что он меня каждые 20 минут др*чил!!! У меня весь член в царапинах, перебентован!
xxx: Кто может скинуть принца персии? yyy: Принца персии хрен скинешь… Все равно зацепится за какой-нить выступ, а потом по щщам надаёт…
Сайт о вариантах списывания на экзамене. Все разное предлагают, и тут вот это (орфография сохранена): «Перцы! Запоминайте ещё один способ! Для этого нужен один человек, автомобиль и громкоговоритель, как на ментовских тачках! Отправляешь по смске другу номер вопроса, он подъезжает к окну аудитории, в которой вы пишете, и начинает громко и быстро начитывать ответ на ваш вопрос! Препод пока расчехлиться, кому какую информацию передают — день закончится! Способ проверен! Главное — ничего не бояться»
Scorpion: На одном сайте контрольный вопрос: «Укажите, какая цифра в годе рождения Вашего отца является первой». Я аж растерялся.
xxx: Блин, я такая сложная, как луковица. yyy: Когда раздеваешь, плакать хочется? :)
xx: Ты своим «нихачу» мне пол-камасутры перечеркнула!
ххх: на втором курсе универа понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной когда из неё пропадают цифры
Из аси. - Зима будет холодной? - Нет. - Точно? - Да. - *YAHOO* значит, вместо дублёнки принтер куплю!
Nasta: Только представь: девушка переезжает к парню в другой город, находит там работу, снимает квартиру, зовет его к себе жить, не просит его платить за квартиру потому что он безработный, не настаивает на том, чтобы он искал работу, хочет с ним спать, готовить ему и стирать за ним носки. А он отказывается, потому что у нее в квартире нет интернета.
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата!
Надпись на киоске: «Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!»…
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж…
lolofan